retomando...

hola mis princesas
escribo para contarles que ha sido de mi vida todo este tiempo, he tenido todo un poco abandonado...
bueno para contarle mas o menos resumido como mi vida se cae a pedazos...
bueno no todo es tan malo...
volvi con mi pololo, estamos bastante bien, tratando de entendernos, de olvidar las cosas que nos dañan, nos keremos mucho, el es una buena alma, solo un poco llevaba a sus ideas y posesiva... en el caso de mi familia las cosas estan mas o menos mal, odian a mi pololo, no keren que mi hijo comparte con el... y a mi eso me parte el corazon, porke yo se ke el lo adora... es casi una batalla perdida... pero sigo luxando porke aunke me kede un solo respiro lo dare por el...
me siento un poco reprimida, siento ke al final estoy perdida, no se para que lado tengo que apoyar... no se no se... no me gusta sentir esta confusion en mi corazon, no me gusta tener ke elejir entre mi pololo y mi familia... solo espero el dia en ke esto se compatibilze porfavor, porke me tiene los nervios de puntas y mal... super mal, asi no se puede rendir en la universidad...

pero princesas sientanse feliz igual por mi, porke mi pololo me ama... y trata de luxar por lo ke siente por mi...
kero ser libre... kero no ser de nadie
kero poder volar muy lejos
ya no kero ser princesa ahora kero ser un hada
kero en las mañanas poder amanecer en lo brazos de el, pero ke no me pida nada, ke solo kera mi cariño ke es condicional... pero me he dado cuenta ke a nadie le basta solo con eso
porke no entienden!! porke no entienden que esto me esta matando de a poco...
diganme... ken puede luchar toda la vida... y ser feliz...

Al fin paso...

Después de too este tiempo... terminamos, no se que hacer para que no duela mas, lo amo tanto, peor... es kmo una obsesión...
que puedo hacer para olvidar, si aun lo amo tanto...
si me lo he pasado llorando, no como, no rio... hablo poco... que puedo hacer
si no kero vivir mas... si kero cerrar los ojos y no abrirlos mas...
sin embargo le temo tanto a la muerte... si no le temiera... esto hace rato ya hubiese acabado...
y esa maldita cancion de anime... misa no uta ( Death note), ese personaje me recuerda tanto a mi...
babosa, arrastrada... enamorada... solo keriendo ser amada... tan debil que soy... duele tanto sufrir por amor...

amar y no amar

hace mucho tiempo que no actualizaba...
mi vida no esta de lo mejor ultimamente
como alguien te puede amar si te hace daño... siempre los viejos recuerdos del pasado vienen a romper esa ilusion ke nos mantiene juntos, aveces desearia borrar el pasado... el problema es que mi principe me conocio cuando yo era de otro principe... y eso parece que nunca me lo va a perdonar.
hoy estabamos recostados en la cama y me pregunto, como otras cientos de veces anteriores, porque te fuiste con el, porque tenias que irte con el si yo te pedi que te quedaras, lo reconosco, ese fue mi error, porque aunque no amaba a mi exnovio me fui a una fiesta con el, aunque el me pidio que no fuera fui igual... ese dia termine con mi ex...
el supo todo lo que paso y accedio a disculparme y quedarse conmigo...
hoy le pedi nuevamente disculpas, como otras cientos de veces y el me respondio... tu no me amabas en ese tiempo... sin embargo yo te amaba mucho, porque fui capaz de aguantar todo el daño que me hiciste... eso me dolio, me lo cuestione... realmente lo amaba??????
claro que si... por algo me eche a toda mi familia encima, termine con el padre de mi hijo... menti, y me dice que no lo amaba????
nose que pensar... nose que hacer, aunque sigamos juntos siempre sera la misma discucion la que nos separara...

Esto es el amor mis princesas

eso es verdad... mi vida anterior se baso en un amor... ke no sentia, pero keria sentir...

hoy estoy con alguien... ke me hace tocar las estrellas, ke me llena por completo, estoy con el porke yo kero, no porke mi familia me lo diga, estoy con la persona mas magnifica del mundo, un hombre que con solo una mirada me da vuelta el mundo...

hoy puedo decir ke amo de verdad, ke comprendi el verdadero significado del amor, hoy puedo decir por primera vez ke se lo ke es el amor... el amor princesas es todo, es sentir la necesidad de estar con el, es mirar las cosas sin sentido y encontrarles un sentido por el simple exo de ke el las miro, de ke el si les encuentra... el amor es deseo, es morir por estar con esa persona, es mirarlo y decirse a si misma, ke afortunada soy de ke el este a mi lado, que feliz soy cuando me dice te amo... hay cosas dificiles de explicar... el amor es una de esas... yo hoy siento ke estoy con la persona correcta, la ke siempre buske... chicas... cuando sientan ke un hombre con una sola mirada puede ver todo lo ke sientes, ke con un beso es capaz de despertar todos los deseos ke sentian apagados, ke con un te amo... les arreglan el dia, a pesar de lo mal ke lo han pasado... es hay cuando estan enamoradas...

yo nose si es el alcohol ke he bebido... no me preocupe de las calorias hoy, porke el me llena... porke si el esta no existe nada mas... puedo decir trankila... feliz... ke lo amo

si lo amo... locamente, deseperadamente, si supieran todo lo ke perdi por el... perdi una familia, perdi dinero... perdi un futuro por el... pero no me arrepiento, porke aun asi, siento ke es la decision correcta

porke a pesar de lo mal ke lo pase se ke esta hay, para decirme... parate mi preciosa... parate porke una niña tan linda kmo tu... no puede llorar, no debe llorar...

mi amor... te amo con todo mi ser, te amo porke por ti me esfuerzo tanto para ser una princesa...

cada vez ke me miro al espejo... siento ke no te meresco... pero tu me dices lo contrario... me haces sentir la mujer mas hermosa, la mas sexy del universo...

hoy no me importan lo kilos... no me importa lo ke comi, mientras para ti sea la mujer mas hermosa me basta...

si princesas... hoy descubri ke estoy enamorada

besitos para todas... soy feliz :D...a pesar de ke mi principe se va a acampar mañana... se ke me ama... solo eso basta

hoy fue un dia exelente... con mi principe lo he pasado demasiado bien en serio...

a pesar ke nos enojamos un dia por puras estupideces... celos de parte de el, ahora estamos bien

yo le demuestro too el amor ke siento por el y lo hago feliz :D

le regale una foto en la ke salimos los dos... le encanto, la va a enmarcar :D dijo!!!

y con el gimnasio todo bien!!!

tratando de tonificar este cuerpo de vakita ke dios me dioooo

jiji

no me kejo en too caso... igual kon los kilos ke e bajado me veo bkn...

de exo el otro dia estuve atendiendo en un local... y puros piropos para mi...

eso es bueno jeje

bueno en realidad lo unico ke pienso ahora... es ke adoro a mi principe... ke me hace tokar el cielo... ke es lo mas bkn ke me ha pasado...

mi amor... dudo ke lea esto... pero lo amo muxisiiiiisiiiisiiimo!!!

Entre el cielo y el infierno

Hoy fui a la playa... con biikini, vale la pena toos esos kilitos ke he bajado, pero vamos por mas, mi principe y yo nos pusimos de buena, de echo el martes lo traje a mi casa para que mi familia lo conociera y lo encontraron amoroso :D
desde la otra semana comienzo a ir full al gimnasio, para hacer mucho deporte y ser una mujer esbelta jiji!! ojala lo logre
hoy fui a clases de spinnig... quede tirada, mi primo que es personal trainnig (creo ke asi se escribe), me invito a esa clase... kede muerta...
pronto sera 14 de febrero... y no lo voy a pasar muy bien, estoy segura que mi principe me odiara porque no puedo pasar esa fecha con el... desde que nos enojamos no he querido ni mencionar el tema, aunque ya estamos de buena... que triste soy... por eso... a principe, ojala y me entienda...

No se ke me pasa... estoy mal

Hoy ha sido un dia de mierda... en serio, he comido mucho, no tengo animos de nada...

anoche pelie con mi principe... por msn, esta enojadisimo conmigo porque yo no le presento a mi famila, pero no es mi culpa... en mi casa no quieren ver a otro hombre de nuevo que no sea mi ex... que puedo hacer yo contra eso... no quiero que le hagan un desaire, no quiero que le hagan daño... peor, me dio algo horrible que nunca habia sentido antes... senti que el mundo me daba vueltas... y me tiraba el pelo... solo queria sentir dolor, mientras lloraba... mientras mi cuerpo temblaba, comenze a transpirar... odie a todo y a todos en ese momento, me senti sola, desbalida... asi estoy al final... ni mi amor me entiende... mas encima esta enojado porque me obligan a pasar el 14 de febrero en el campo... y no estare con el :(... todo mal...

me siento pesimo, he comido todo lo que se me a puesto por delante, soy una ballena... gorda, fea grasosa, menos me querra mi principe asi... que hago con esto que me pasa, con lo ke siento, para rematar... agarre mi celular y lo tire contra la pared... porque sentia mucha rabia... y se quebro la pantalla... todo mal, ahora es cuando quiero morir... pero delgada

tHiNsPiRe

para ustedes princesas... ke lindas son ellas... asi tenemos ke llegar a ser nosotros.... buscando la perfeccion

hoy fue un buen dia... osea... ni tan bueno... estoy comiendo papas fritas, sentada frente al PC... ke asco... recurriria a mia... pero hay mucha gente en mi casa... y ademas es muy tarde, no tendria como ocultar los sonidos... no se que hacer me siento tan mal...bueno igual queme hartas calorias hoy, eso me hace no sentir tan pesimo... pero es que en serio, yo no quiero ser una gorda, maldita mi boca, porque tuve que comer!!
Ahora cada vez que como... recurro a mia, espero no me decubran en mi casa, pero me siento tan bien cuando lo hago, porque siento que llevo el control de las cosas... Ana porfavor ven ami, cuando llegaras... que puedo hacer para que no te vayas...
lo unico que se es que quiero ser perfecta, la princesa perfecta...
quiero que mi principe solo me ame a mi...
maldicion!!! que puedo hacer para ser mas delgada aun... tan delgada... como siempre lo he soñado, que se marquen todos esos huesitos en mi piel...

Hoy mi principe me dijo que me veia hermosa con una cinta en mi pelo... quede en el cielo, el nunca me dice muchas cosas, es mas bien reservado... y si lo dice es porque realmente lo piensa, mi principe es amante de la perfeccion y de la belleza, le gustan las princesas suaves y delicadas... femeninas, delgadas... las flores, a mi principe le gusta que yo me siente con las piernas juntas, que desate mi cabello y lo use de forma natural, que no abuse del maquillaje, que sea una doncella... aveces me siento ahogada con tanta peticion... pero sera, con tal de agradarlo a el... seria capaz de cambiar todo por fuera, pero no mi esencia... yo soy una dulce flor!!, no lo soy, soy una alma rebelde encerrada... me gusta los colores oscuros, los ojos bien negros, sentarme con las piernas abiertas a beber unas cervezas, quiero gritar, quiero ser libre... pero... yo tambien amo la perfeccion...

Las palabras no siempre son las mejores...

Bueno... lo primero que dire, es que ayer me pesaron... peso 50 kilos... jiji... pero yo kero llegar a los 45 y puedo morir en paz :D

Lo siguiente, ayer fui al doctor y mi principe me acompaño, pero pienso que mejor se hubiera quedado en su casa, se enojo conmigo, segun el yo estaba mirando a un enfermero... por dios mi principe... si yo solo tengo ojos para ti, que triste la escena de celos que me hizo, me dolio... entonces tuve que traer a su mente y a la mia, un recuerdo de una hermosa tarde de paseo, en que juntos de la mano caminabamos por las calles calurosas... recuerdo a esa princecilla lijera que paso por nuestro lado... alta, prepotente, rubia... ojos claros, DELGADA...y la mirada de mi principe la envolvio y la siguio hasta que se perdio, yo solo agache mi cabeza... pensando que jamas podria ser asi, y que mi principe nunca me mirara con esa cara... yo no soy nada... y me comi mi tristeza, y me hice la tonta como siempre para evitar una pelea con el.. para que no abandone mi palacio de cristal, el dijo no recordar... yo no creo... estoy segura que esa princesa aun aparece en sus sueños, hay donde tenia que estar yo... esta ella... me robo...

YO

He escrito varias cosas... y aun no me he presentado, nose so alguien lea esto realmente, pero quiero escribir quien soy... que busco y porque me meti en esto...

Soy una princesa de cristal, fragil y fuerte... siempre que quiero algo tengo que conseguirlo, si me lo propongo yo se que lo lograre...

Ademas puedo contar que soy estudiante universitaria... estudio biologia... y se todo el daño que me provoco, pero no puedo parar, quiero ir a vivir sola para poder estar tranquila, poder comer o no comer lo que quiera...

Bueno, siempre he sido una persona bastante feliz, nunca me acompleje de mi gordura... solo despues de tener a mi hijo... era una vaca... y lo peor, todo el munde se encargaba de decirmelo constantemente, sin pensar en que me dolia, en lo que yo sentia... a nadie le importo eso, entonces me dije... nunca nadie de nuevo te dira gorda en tu vida... y me meti en esto... y a pesar de que soy todo lo que he querido ser, aun no estoy conforme, aun quiero ser mas, quiero ser hermosa, quiero ser una princesa, quiero que todo el mundo se fije en mi y digan "que hermosa y delgada es"

pero... lo peor... ya no soy feliz como era antes...

Tambien puedo decir que me gustan mucho los animales, los adoro... son los unicos que me entienden... desde pequeña...

En mi vida han pasado muchas cosas buenas y malas... resumiendo, empiezo por las malas... mi mama no vive conmigo, mi papa tiene otra familia y yo no le importo (es un desgraciado), dos primos intentaron abusar de mi cuando pequeña... y cuando les conte a mis tias... no lo encontraron relevante pues el abuso nunca se concreto Por dios!!!

Tengo un hijo de un hombre que no amo, estoy enamorada de un principe el cual mi familia nunca aceptara, porque ellos solo quieren verme con el padre de mi hijo, soy bulimica y mi vida es casi una mierda:D

sigo con las cosas buenas, me quedan dos años para titularme de la carrera que siempre quize estudiar, tengo un hijo que adoro, tengo un principe que me ama porque soy la mujer que el siempre quizo y porque soy delgada, tengo un gato, un perro y una tortuga que me quiere, mi mama me adora... y esop! XD

esa soy yo...

Tengo miedo, me siento atrapada... quiero ser una princesa... soy casi una princesa, pero estoy atada a mi MIA... no la puedo dejar, no la puedo abandonar y esta dependencia a ella me ha vuelto loca, tengo ganas de gritar, de huir, de llorar, de poder ser libre, sus cadenas me atan, no me deja escapar... me hace sentir remordimiento cada vez que como algo... me siento mal... necesito huir de esto, necesito volar, pero para volar debo ser ligera como una princesa, los cuentos de hadas han hecho estragos en mi cabeza, me siento tan perdida y tan atada...Cada vez que miro al espejo, veo lo que quería ser... por dios... jamas pensé que se me notarían algunos huesitos y que se verían tan hermosos... siempre me ha gustados observar las cosas hermosas, me fascina la naturaleza, el olor de las flores... los días soleados... me gusta ver la hermosura... es divina.... ahora me miro en el espejo y pienso que estoy tan cerca de ella, que cada día me falta menos para ser una princesa... tengo que luchar contra las cosas que me confunden... yo se que este no es el mejor camino... es el mas difícil... porque me siento sin salida...

princesa de cristal atrapada en un castillo... de cristal...

Hoy celebré mis dos meses de pololeo con mi príncipe...y a pesar de que el me llena de palabras hermosas... siento que esta conmigo solo... porke no tiene alguien mejor con kien estar...
príncipe... quiere me... que yo estoy muriendo por ti...
hoy me puse golosa... me comí un trozo de torta de chocolate...y mia no me pudo salvar... me siento tan cerda...

Tapa tu cara princesa... si saben que eres tu, la que escribe todo esto... respira solo tu soledad... no dejes que nadie entre en tu palacio de cristal... no dejes que nadie ensucie con su aroma y sus criticas ese palacio que con tanto esfuerzo has levantado princesa... quedate en el, no salgas... muere aplastada por el... porque es lo que siempre quisiste...

Principe... por ti... soy capaz de hacer cualquier cosa, me costo tanto enamorarte mi principe que por nada del mundo te perder...

Para un principe...

Querido Principe:
Yo se que me amas porque me encuentras hermosa y porque te gustan las mujeres delgadas, tu me conociste de antes principe... pero nunca me habias mirado siquiera, porque yo era gorda, pero yo mi principe, yo si te recuerdo...
Los años nos volvieron a juntar y yo soy una mujer nueva, que te deslumbra con su sonrisa y su belleza, que te llena con su alegria y te envuelve con su agradable aroma... asi soy principe... cuando estoy contigo...
Dime... tu me amarias si yo volviera a ser lo que era... no no lo harias, por eso dia a dia me torturo... mi garganta arde, mis ojos lloran... para ser la princesa mas hermosa para ti, para que tus ojos no busquen otras princesas de caderas ligeras y de pasos livianos...
Principe... si tu supieras todo lo que soy capaz de hacer por ser la princesa de cristal que tanto amas... de seguro encontrarias que estoy loca y me olvidarias, no serias capaz de comprender que es por ti... que no quiero dejar de ser tu princesa por eso lo hago...
principe... tu amas a la princesa perfecta... que paresco ser, si conocieras como es la princesa por dentro, ya no la amarias... y en eso esta la magia, ella vive dia a dia por ti, y se muere de a poco por ti, esa princesa que busca pretectos para seguir embarcada en una vida sin sentido, que por miedo no es capaz de matarse... la princesa de cristal... que se ha quebrado toda por dentro... pronto se quebrara por fuera... y tu principe quizas lloraras por haber sido tan egoista y solo complacerte con degustar de sus encantos sin haber intentado repararla...

Sola...

Mi recuerdo se remonta a un año nuevo, cuando comia como cerda y me comenzaron a molestar... que gorda estas , que mal te ves... mira como comes, me senti muy triste... ese dia entre al baño y expulse todo mi dolor y frustracion... pense que todo se iria al tirar la cadena... pero aun lo siento, me mire al espejo, vi mi cuerpo y lo odie, senti asco de esa grasa que me rodeaba... me senti muy fea, pero detras de esa fealdad observe algo... algo triste, pero hermoso, eran mis ojos verdes, lo unico que siempre les gusto a los demas de mi... entonces... empeze a ser MIA, cada dia mi cuerpo se fue transformando... mi conducta igual... me veia bien, pero sin embargo me sentia tan triste... me miraba al espejo, estoy hermosa, mis piernas delgadas... una cintura envidiable... en el espejo era otra persona... una mujer como la que siempre quize ser... se me marcaban los huesos de la clavicula... mi cuello era largo, mis brazos delgados, pero habia algo que no cambiaba... mis ojos,seguian igual de verdes, igual de tristes...y me di cuenta... de que a pesar de que era lo que yo siempre quize ser... no era feliz, desde entonces que trato de llenar ese vacio... y aun no lo encuentro...
y sigo haciendome daño

En un dilema...

Nunca fui delgada... siempre fui la mas gorda, la mas fea... la mas sola, todo el mundo me miro en menos, siempre me aisle... todos me hacian daño, solo queria estar sola, con mis animales.

Un día me mire al espejo y me di cuenta que todo lo que me decia la gente era verdad, era una cerda, me daba pena ver mi reflejo horrible en el, pero detras de todo lo que me opacaba, encontre unos hermosos ojos verdes y senti que detras de esa imagen horrible, habia algo bello que queria mostrar, ese dìa de año nuevo, mire de frente el baño... y descubri el unico lugar donde podia escupir todas mis penas y mis frustraciones... me dije, tienes que ser hermosa, eres una princesa, solo tienes que empezar a lograrlo.

La comida aunque la odiaba, a la vez la amaba y nunca la podria dejar, por eso soy MIA, porque soy debil, pero me arrepiento delante de mi confesionario...

Los dias pasaban... los meses, mi cuerpo se hizo cada vez mas hermoso, pero mi corazon... no, todos los dias me lebanto triste, pensando en que si dejo de vomitar volvere a ser esa cerda que era antes... y yo no quiero, donde vaya todo el mundo me mira... ve mis piernas delgadas... mi cintura de avispa... mis pechos juveniles, mi espalda pequeña y arqueada, mi cabello, que aunque se cae bastante se ve largo y hermoso, mi piel que era blanca, ahora esta dorada con el sol del verano... ya no tengo miedo de ponerme un bikini... solo disfruto, a pesar de todos esos cambios, hay algo que no cambia en el espejo... son mis ojos verdes, hermosos... tristes... por mas de que trato de sentirme feliz, esos ojos que amo, me recuerdan lo estupida, lo sola, lo abandonada, lo deprimida que estoy, no los puedo arreglar... no puedo... sin embargo... aun asi siento que son lo unico que queda de mi.